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So hießen sie, die Möbel in der heilen Mittelstandswelt Süddeutschlands, in der ich aufgewachsen bin. Einfamilienhaus, Wallfahrtskirche, jeden Sonntag Rinderroulade mit Knödeln. In der latent inzestuösen Enge meiner oberbayerischen Heimat war die Singlebörse Nr. Dating war hier unbekannt. Man traf sich auf dem Platz, trank Bier aus großen Krügen, und [ Man traf sich auf dem Platz, trank Bier aus großen Krügen, und wenn man genug getrunken hatte, griff man nach der Banknachbarin und war dann ein Leben lang verheiratet.
In meiner neuen Heimat Berlin heißt das Dorffest Zitty und ist ein Stadtmagazin. Nein, ich suche nicht nach Männern. Obwohl, vielleicht ja doch? Michael ist Toilettensklave. Ja, alles. Und wenn man auf die Nase drückt, spült er? Erst jetzt erkenne ich, wo ich mich befinde. Und ich wurde gerade unter ihr begraben. Heute Abend bin ich in der realen Welt eingeladen. Zur Grillparty bei einer Kollegin in Kreuzberg. Das rolle ich scheinbar ein bisschen.
Oder auch ein bisschen viel. Am schnellsten verrate ich mich, wenn jemand wissen will, was ich in Berlin mache. Dabei ist es dringend mal wieder Zeit für eine Freundin, denke ich mit einem Glas Wodka Bull in der Hand und schaue in die Runde. Muss ja nicht gleich eine für immer sein. Bei den Juristinnen habe ich mich schon mal umgesehen.
Aber die sind alle so furchtbar kompetent. Und ein Rechthabenwoller in der Familie reicht eigentlich. Gleich mal vorweg: Der Dating-Crack bin ich nicht gerade. Beim Online-Dating bin ich ungefähr das, was Reiner Calmund in der Meter-Staffel der Hürdenläufer ist. Eigentlich ist diese moderne Liebeswelt etwas ziemlich Armseliges, denke ich. Geht das nur mir so? Gott, Verkupplungen sind so scheiße, denke ich und klammere mich im Geiste an der Bar fest. Alle wissen Bescheid, mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber.
Nur ich nicht. Na toll. Dann sehe ich sie. Ach, die Hunziker ist auch hier? Groß, blond. In der Tat. Auf die Brüste zu starren schaffe ich leider nicht. Noch nicht. Die knallblauen Augen lenken zu sehr ab. Die Hunziker heißt Alexandra, und sympathisch ist sie auch. Auf den ersten Blick vielleicht etwas zu sehr Schicki-Micki-Perlhuhn-Fraktion für meinen Geschmack. Typ: Hannoveraner Hochadel. Doch das rückt in den Hintergrund, als sie zu reden anfängt: von deutscher Geschichte, ihrer Arbeit als Redakteurin und von sich.
Sie ist solo. Schon seit sechs Jahren. Das ist auffällig lang. Haltbarkeitsdauer überschritten? Für eine hübsche junge Frau ist das eigentlich kein Zustand. Während ich mit ihr rede, geht es mir kurzzeitig wie Raj, dem indischen Austauschstudenten aus der Sitcom The Big Bang Theory.
Sobald eine Frau vor ihm steht, bekommt er keinen Ton mehr heraus — außer, er säuft sich vorher mutig. Bei Alexandra mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber er sich ins Halbkoma getrunken haben. Immerhin, ein paar Worte schaffe ich noch.
Bist doch auch solo. Die hat doch keine Ahnung, denke ich und sauge am Wodka. Beziehungsweise sollte sie sich überhaupt erst mal mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber auf ein Date oder zumindest einen Mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber einlassen, bevor sie mich vollquatscht — laut Sarah ist sie da ja völlig, sagen wir, unbedarft. Oder sollte ich tatsächlich mit folgendem, authentischen Steckbrief auf die Suche nach der Frau fürs Leben gehen?
Leben Erst Kuhdorf mit Einwohnern im Chiemgau. Dann Dorf mit zwei Millionen München. Jetzt: Berlin-Friedrichshain. Alter Ostbezirk. In einer Zeitung war mal folgende Beschreibung des Viertels zu lesen: eine interessante Mischung aus Touristen, Studenten und Drogenopfern. Zwei Jahre Versicherungsvertreter. Jetzt Jura-Knecht, Möchtegernschriftsteller, Teilzeitrevoluzzer und Liebestheoretiker. Urlaubsflirts in Osteuropa nein, nicht dafür bezahlt. Frauen sind toll. Aber eine allein und für immer?
Dafür gibt es zu viele spannende Menschen in Berlin. Vielleicht später. Krampfhaft nach der perfekten Frau suchen bringt sowieso nichts. Bisherige Kennenlernorte Bierbänke auf dem Dorffest.
Bierbänke auf dem Mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber. Bierbänke im Biergarten. Unter Bierbänken. Größter Vermögensbesitz Ein rostiger weißer Golf III mit 75 PS, der während der Fahrt gerne ausgeht. Weltanschauliche Überzeugungen Bin der Albtraum-Mann von Alexandra. Will die Idee der Erwerbsarbeit überwinden … … und nebenbei die eigene bürgerliche Existenz sowie die Aussicht auf eine Erbschaft durch das Schreiben von Büchern zerstören.
Wie wohl der Steckbrief von Alexandra aussähe? Obwohl: Die lässt doch sowieso keinen an sich ran …. Kann sich bitte einfach jemand auf mich drauflegen, mann mit grill sucht frau mit kohle aufkleber.
Geht das. Nur kurz, nur nackt. Gut, am besten schon für länger. Ach was, für immer. Nicht das mit dem Drauflegen jetzt, aber das mit dem da sein. Sechs Jahre ist es her, dass ich das erlebt habe. Zu intensiv, zu stark war die Liebe zu meinem ersten Freund. Und zu groß der Bruch, der dann kam. Seitdem: Arbeit, Familie, Freunde, Sport, Arbeit, Familie, Freunde, Sport … Das ist schön, zweifellos. Aber eben nicht alles. Die übrigens meine Mutter da hingeklebt hat. Klar, so ein Lord Langweilig würde sich vorzüglich zu Fürstenberg-Porzellan und Fliegergroßvater-Besuch an der Kaffeetafel der Eltern machen.
Und weder Vater noch Bruder — Oberstarzt und Offiziersjurist der Reserve — müssten weiterhin mit der Dienst-Schrotflinte im Anschlag für Ordnung in meinem nicht vorhandenen Liebesleben sorgen. Nachdem ich Milosz kennengelernt habe, weiß ich, dass ich was ändern muss. Nicht, weil er was für mich wäre. Dafür waren mir die Fragen zu doof und die Blicke zu selten im Gesicht. Aber vielleicht sollte ich mich doch einfach mal auf dieses ganze Daten einlassen, um jemanden zu finden.
Milosz scheint das ja Spaß zu machen.
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